tisdag 27 augusti 2013

Trädgård. Del 549.




Idag gav jag mig  i kast med den dolda, bakre delen av trädgården igen. Varför? För att jag kan!

Sommaren har ju innehållit nästan onaturligt mycket trädgårdsarbete (typ 3 ggr så mycket som under hela tiden vi bott här...). Om undertecknad skulle dela ut medaljer så skulle jag nog ge en sådan till mig själv för Tapperhet i Fältet... Hustrun skulle få en också. Fast inte lika fin som min...

Dagens övning bestod i en Reclaim-aktion. 8 kvadratmeter knölig, stubb- och slybemängd mark skulle återförenas med den perfekt välvårdade och minutsiöst skötta gräsmattan (host, host - harkel, harkel...). 
En stor procentandel av samtliga livsfarliga trädgårdsskötselattiraljer begagnades. Träd sågades, mindre träd klipptes av, mans-högt gräselände liades ner, jox krattades, stubbuslingar höggs isär.

Som pricken över i, så togs gräsklipparen fram och hela området kördes över med denna. Detta säkert till grannarnas stora förtjusning. Det är nämligen så att om man kör över ett område som är ytterst knöligt, stenigt och dessutom nedlusat med stubbar, så hörs det smärre ljud när gräsklipparens knivar kommer i kontakt med underlaget... 
Ärligt talat så är det ett ljud som nästan skulle väcka döda, men tack och lov bara nästan eftersom vederbörande sannolikt skulle vara duktigt irriterade om dom vart väckta från den Eviga sömnen av något dylikt..

Om jag bara hade haft en större gräsklippare skulle jag kanske kunnat slippa nästa moment (som inte var särskilt kul). Det var då att jämna ut marken lite med hjälp av en spade. Påminde lite om att gräva stå-värn i lumpen, och nästan lika skojjigt . Skillnaden var att i lumpen grävde man i den mest stenbemängda marken i Norra Europa och att det stog någon skojfrisk människa och kommenderade att man skulle flytta eländet två meter till höger när man till slut var klar med det... Den nivån av Rolighet kom jag inte upp i på min bakgård.

När detta var klart (och då menar jag klart med rätt kraftiga reservationer...!) såddes gräs och det vattnades. Den återtagna delen är fortfarande så pass ojämn att en någorlunda sansad förare av de flesta terrängfordon skulle tänka sig för ett par gånger innan man försökte forcera detta område, men det blev i alla fall bättre än från början.

Efter att ha gratulerat mig själv med en klapp på axeln så avslutades ännu ett kapitel i denna episka följetong i agrikulturellt fin-lir!

Jag kanske har en framtid som skogs-skövlare om man skulle råka bli trött på sitt vanliga jobb!

måndag 5 augusti 2013

Manlighet och handväskor


- "Väldigt vad mycket saker du har i fickorna! -säger hustrun.
 -"Vaddårå" säger jag.
 - "Du har så mycket grejor som knappt ryms i fickorna! Så kan du inte se ut!"
- "joho"
- "Nej"
- "Japp"
- "Nej!"
- "jamen, jag kan ju köpa fler byxor med benfickor" säger jag hoppfullt.
- "Nehejsan, det blir det inget med"!
- "jo"
- "Nej"
- "snälla?"
- "NEJ"!

osv.

En sådan diskussion går att vinna, men det krävs skjutvapen eller motsvarande... Nu hade jag inga sådana till hands, så slutrepliken blev:

-Du måste köpa dig en väska att ha alla saker i!".

En väska.

En handväska...!

Blotta tanken på ett skaffa en sådan resulterade i att reptilhjärnan skickade en hord av panikslagna meddelanden vars samlade innebörd var "Nej, Aldrig, Glöm det, över min kalla döda kropp och kommer inte ens på skoj på fråga"...!!!

Bilder flimrade framför mig. Otäcka skräckvisioner av leopardmönstrade styggelser med guldkedjor. Hideösa monstrositeter i mintgrönt och rosa. Fruktansvärda tingestar med firmanamn och emblem högt och lågt. 

Prada. Gucci. Dolce å Gabbana. Ord vars innebörd var mig främmande men som ändå hjärnan kopplade samman med det ohyggliga som höll på att hända.

Åter till reptilhjärnan.

De flesta gifta män vet att i en diskussion mellan sin bättre hälft och Reptilhjärnan så förlorar den sistnämnda 136 matcher av 136 möjliga... Det skulle sannolikt inte spela någon som helst roll för utgången av diskussionen ens om reptilhjärnan var fastsatt i en reptil av modell Tyrannosaurus Rex...

Med sänkt huvud marscherade undertecknad mot väskaffären. Känslan var nog inte helt olik den när någon fransk aristokrat hasade mot sitt öde i Giljotinen, ivrigt påhejad av beundrande folkmassor...

Att kliva in i en väskaffär känns för övrigt lite grann som att tvingas besöka en underklädsaffär, som man ibland gjort i hustruns sällskap. Det finns helt enkelt inga neutrala ställen att fästa blicken! Underklädsaffären dignar av skojigga kreationer av spets, rysch, pysch och hål medan väsk-boden på motsvarande sätt är späckad med besynnerliga mode-acceccoarer med vissa förvaringsmöjligheter.

Det säkraste stället på underklädesaffären är hyllan med morgonrockar. Dessa kan man frenetiskt detaljstudera utan att känna sig som en ful gubbe i väntan på att man ska bli utslängd av någon elak väktare (vilket för all del nog snarast skulle vara en befrielse...).

Väskaffärens motsvarighet till morgonrockarna är nog resväskorna. Dessa är tämligen könsneutrala och man kan ägna en försvarlig tid till att öppna och stänga lock, dra i remmar och knäppa upp små fack vars funktion är höljd i mörker. 

Givetvis var ju även denna fördröjningsstrid helt meningskös och efter ett tag så var jag då ägare till min första väska av hand-modell. Hustrun gjorde tappra försök att försöka ituta mig att det inte alls var en handväska utan en "Messenger-bag"  som egentligen var riktigt frän och användes av massor av både yngre och äldre stört-coola killar... 

Jag är faktiskt inte född i farstun så den lätta gick jag inte på!

Så...
Nej - det blev inte denna...!



Jag har nu en väska att bära all min s**t i. En handväska. Jag slapp den leopardmönstrade och kom undan med en svart. Det ska säkert gå att vänja sig vid denna.

Som manlig sjuksköterska ligger man redan så lågt man kan komma i samhällets aktning, så en handväska gör nog varken till eller från. Vid min ålder kan man ju faktiskt också kosta på sig att högaktningsfullt strunta i vad folk tycker om en.

Nu är det bara att med bävan vänta på nästa sak som jag måste skaffa. Nästa gång ni ser mig civilt kanske jag bär på en moderiktig scarf eller en hatt eller kanske en liten chihuahua i en liten guldsele kring halsen...

Rock-bottom is the solid foundation on whitch i build my life...!