Hur ska vi då förändra arbetssättet för att bli mer intressanta för publiken?
Allt måste bli lite mer Cityakuten eller annan valfri amerikansk sjukhusserie.
Prata mer Engelska. Allt låter lite ballare då. Jämför ett maffigt ”Clear!” när man ska skjuta igång någon med Deffen, med det mesiga svenska ”Undan, jag Deffar”. Va! Det låter ju som man ska förbereda sig för Badsäsong 2013...
Mer Information om patientens tillstånd. Berätta hela tiden för omgivningen aktuella blodtryck, puls, saturation och andra iakttagelser. ” Blodtryck 132/79 – fallande!!”, ”Puls 89, nej 90, nej den stiger snabbt – 94!!!” Berätta också vad du gör t.ex: ”Sätter nål!”, ”Kopplar EKG!”, Löser för fika!”. Allt detta sägs med hög röst riktat till alla i omgivningen. Tala fort så blir det bättre stämning.
Teknisk utrustning. Oavsett vad du gör så ska du se till att du har så många tekniska leksaker som möjligt i närheten. ha gärna dublettutrustning med för att ytterligare höja stämningen. Ställ ner alla larmgränser och upp larmvolymen.
Spring när du är i närheten av patienten. Tempo, tempo, tempo. Uppmuntra dina arbetskamrater med snärtiga kommandon för att få den rätta pulsen: ”skynda, skynda!” ”Gå, Gå, Gå!!!”, ”Polpatient, ortopeden, senskidesklyvning, Ankommer om 50 sekunder!!!”, ” Han dör, han dör!!!”. Alla dessa kan ge den rätta känslan av akutsjukvård.
Men vi ska inte snöa in på sjukhusserier bara för att vi är i sjukvård. Även andra tittargrupper måste ju få sitt. Populära är ju reality-serier där man får rösta ut personer som man inte gillar. Varje veckomöte kommer därför att inledas med en utröstningsomgång där den utröstade får tillbringa nästkommande 3 veckor i exil på någon annan Op-avdelning, Sterilcentralen eller endoscopin beroende av personalkategori...
Ett antal käcka statister av båda könen kommer att anställas för att locka fram lite ”Umpa-Umpa” på avdelningen. Ett Linneförråd kommer att byggas för att underlätta Idé- och åsikts- och DNA utbytande...
Den yngre publiken kommer sannolikt att uppskatta nivån på Ortopedens morgonmöten...
 |
| En givetvis helt orelaterad bild... |
Kläderna på avdelningen måste modifieras. Gröna pyamaser gör sig inte speciellt bra i TV, så en Landstingets Mode- och accessoar-enhet har anlitats. detta innebär en återgång till kjol, v- ringat och knästrumpor för kvinnlig personal.
Grabbarna får Stetoscop, vita rockar 3 personsökare, 2 telefoner och 4-5 st handböcker med titlar som ”Anestesia for Dummies”, ”Skär inte av den röda slangen”, ”Golf för Medicinpersonal” och ”Hur man söker nytt jobb efter totalfloppar”. Allt för att likna Doktorer mer, eftersom vi inte tror TV-publiken är redo för sådana avancerade Genusrelaterade utmaningar som ”manliga sjuksköterskor”.
Mössorna försvinner. Det funkar inte att alla ser likadana ut. Efter tuffa förhandlingar med hygienkansliet, har detta gått igenom förutsatt att all personal tvättar håret i minst 200 ml Handsprit innan man går in på avdelningen. Detta ger flera positiv effekter:
 |
| Mycket bättre än fåniga mössor! |
Vi lär oss att känna igen våra kollegor om vi träffar dom på stan
Sprit har visat sig ha ett mycket bra upptag till blodet genom hårbotten. Resultatet kommer att bli en lagom promillehalt som gör personalen lite skojigare, lite mer spännande och gör chansen för dom där kuliga misstagen-som-gör-ont, mycket troligare...
Eftersom sprit kyler, kommer vi att få personal som verkligen kan hålla huvudet kallt när saker börjar gå snett...
Kallare huvuden och därigenom kallare kroppar på andra sidan skynket kanske äntligen tar död på det där gnä... öhh ... resonerandet kring den optimala temperaturen på operationssalen...
De som sett polisserier vet att varje morgon har man ett litet möte där den råbarkade serganten slänger ur sig något fränt inan alla drar iväg och jagar bovar. I vår fall kommer det bli Avdelningschefen som får leverera nåt i stil med: - ”Nu skär vi i dem innan dom skär i oss!” eller - ”Var ekonomiska därute!”.
Filmmusik! Naturligtvis!!! Ingen gör någonting utan lämplig trudelutt i bakgrunden. Några förslag:
Wagner ”Ride of the Valkyries” när vi rullar in patienten i korridoren.
Valfri Rap-musik när Kärl petat tillräckligt på sitt perifera kärl.
Speed-death-goth-heavy-indusry-metal musik när Tant Agda ska få sin nya höft...
Celine Dion ”My heart will go on” vid pacemakerinläggning.
”Marsche de Militaire” (”Tomtarnas vaktparad” vid jul) när operatören kommer in...
Monty Python ”Bright side of life” är ett bra val när lap-gallan är inne på sin 4 timme...
 |
| Rynka inte pannan åt detta! |
Som landstingets ambassadörer och affischnamn för kommande rekryteringar, krävs naturligtvis också att vi blir lite snyggare själva också. Visst stöd kommer att erbjudas:
De opererande klinikerna kommer att donera hela sitt BOTOX-förråd för att strama upp oss något. Injektioner administreras dagligen på sal 7.
Professionellt smink stöd ges till samtlig personal innan arbetspassets början. En kontrollfunktion måste passeras innan arbetet påbörjas för att kontrollera så att ingen har slarvat med förberedelserna.
Träningslokalen stängs för all annan personal på sjukhuset. Operations personal anmodas å det strängaste att tillbringa valfri (dock minst 3 timmar...) fritid där.
Eftersom vi inte får blunda för verkligheten så kommer även andra mer ....Avancerade åtgärder att krävas. Tutt -och Rumpkliniken på Rud kommer att ha extraöppet för att göra lämpliga lyftningar, stramningar, sugningar och påfyllningar. Eftersom vi inte vill bli beskyllda för sexistiska tendenser så skall naturligtvis även männen genomgå detta. Silikoninlägg över lämpliga muskelgrupper rekomenderas. Förlängningsplastik av .... underbenen är lämpligt...
Detta nya koncept inom sjukvårds- och underhållningsvärden är vi 100 % säkra på att det kommer att bli en total framgång. Produktionen kommer dock sannolikt att minska något men reklamintäkterna gör att vi kan sälja patientköerna till Ryssland!
Framtiden är ljus i rampluset!
/ Daniel (kameramagnet)
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar