Va – ska ni ha semester i år igen !?!

Gladlynta arbetsnarkomaner!

Med sänkt huvud och tunga steg har vissa av oss redan tvingats möta världen utanför den trygga operationsavdelningen medan andra har ytterligare några veckors respit. Under ett antal veckor måste vi tampas med mygg, regn, griniga ungar, sura respektive, exploderande grillar och vindar i orkanstyrka. Jorå – semesterperioden har börjat! Detta upplevs naturligtvis av de flesta som ett stort trauma och landstinget (som vi ju alla vet är extremt mån om sin personal...) har utvecklat ett informationspaket som skall göra denna prövningens tid mindre påfrestande.

Skönt - nu slipper vi gå ut!

Här följer några enkla tips och råd för att göra umgänget med era anhöriga, och andra oskyldiga därute, lite lättare.

Jaga inte upp er tonårige son för att ha ett morgonmöte kl 7.30. Han kommer sannolikt ändå att visa ett totalt ointresse för vilka nya bestick du skaffat till köket, nya rutiner för dukning av matbord eller utgångna livsmedel i kylen…

Börja inte skrika åt familjen när dom kommer in i köket utan att ha mössa på sig. I det civila är hygienkraven något lägre satta. Lägg ribban någonstans vid att man inte får spotta på golvet.

Det är OK att sätta upp massor av röda lappar med kvällens program på kylskåpet.  Var dock beredd på avvikande uppfattningar på innehåll och prioritering. Att sätta glassätning efter storstäd av hela huset kan stöta på visst motstånd...

Bli inte arga om ingen i hushållet har lagt in dagens program på Provisio.  IT-enheten har haft problem med att ordna de rätta behörigheterna till Web-versionen, eftersom man prioriterat andra projekt t.ex IT mästerskapet i nätverksspel, Införandet av längre och säkrare lösenord samt miljöcertifierade, hand-vevade datorer på op-salarna.. 

Var uppmärksam när någon anhörig ber er fixa mask till fisketuren. Man menar då i de allra flesta fall daggmask. Maskerna till narkosapparaten och larynxmasker har en begränsad lockelse på firrarna...

Så ser alltså de civila maskarna ut!

Respektera att undersköterskorna och städpersonalen säger nej när ni ringer och ber dom komma och städa efter er. Dom har faktiskt lyckats förhandla bort sin 365 dagar-om-året-jour.

Ta av mun-skyddet innan ni beblandar er med folk. Särskilt bör ni tänka på detta innan ni gör era post- och bankärenden.

Det är direkt oartigt att fråga om personnummer när man precis har träffats.

Folks tandstatus, medicineringar  och tid för senaste toalettbesök bör dom få hålla för sig själv.

Börja inte tjata om att göra Bowie-Dick test på diskmaskinen. Det är oftast helt onödigt med tanke på civila diskmaskiners höga prestanda. Dessutom missuppfattas testets namn ofta, och oinvigda kan fundera vad Moby Dick har med saken att göra. I bästa fall tror dom att ni funderar på fiske och Abborrar stora som valar, medan andra tankebanor kan leda mot skådespelare i filmer av gymnastik- och anatomi-lektionskaraktär...

Lämnas på jobbet under semestern!

När nu detta område berört tvingas jag ta upp nästa källa för problem. Samtlig personal ombedes att undvika frasen ”Testa Apparaten” under semestern. Möjligheterna för missförstånd är oändliga...

Låt bli att sterilpacka knivar och gafflar till middagen. Moster Märta kommer inte att bli glad att se hennes gröna linneduk från Klässbol använd som omslag...

Under alla renoveringsprojekt som sker under denna period fungerar det tyvärr inte att sätta upp händerna i luften och säga ”Jag är steril” och tro att ens respektive kommer att göra allt förberedelsearbete. På tal om detta: Termen ”sterilitet” betyder för gemene man oftast samma sak som Ofertilitet. Ett uttalande enligt ovan kan sparka igång olika känslomässiga kriser om familjen umgåtts med tanken att skaffa staten fler skattebetalare....

Om yngste sonen kommer in och vill få sitt skrubbsår på knäet omplåstrat – ställ då inte till något bråk genom att kräva att han skall vara fastande och sidomarkerad...

Kan i sällsynta fall fungera nästan
lika bra som Propofol...

Ta inte med sederande läkemedel hem för att hantera besvärliga barn (och vuxna...) under semestern. Tro det eller ej, men det är faktiskt inte tillåtet! Ni ska dock veta att det finns sätt att hantera sommarens problem på, även om dessa metoder är svårare och mer tidsödande än ”sedera-skiten-ur-dom”-metoden. Hot, fjäsk, lögner, förhalning, mutor och ignorerande är tekniker som med fördel kan använda. I sista hand finns ju alltid modellen med 2 schysta läderremmar och ett par hörselkåpor...

Om ni inte får tag i någon av era anhöriga så är det inte lönt att knappa in deras skåpnummer på mikrovågsugnen eller videon - det kommer inte att pipa i taket i alla fall. Om ert hus är utrustat med brandvarnare kan ni med fördel använda denna och en hårdrostad, pyrande brödskiva för att göra ett oselektivt anrop till samtliga inneboende...

Få inte ångest när ni upptäcker att ni är ensamma i ett kök. Det är trots allt inte en normalvariant att göra som på jobbet och slåss om 4 kvadratmeter golvyta med 25 andra personer som balanserar glödheta matlådor, kaffekoppar, knivar och andra farliga saker – allt detta under yttersta tidspress. Det positiva med denna träning i köksmiljö på arbetet är att all personal begåvats med reflexer och smidighet som en Ninja samt samarbetsförmåga och hjälpsamhet som ett förarlöst malmtåg...

FEL klädsel för krogbesök!

Om ni inte befinner er i en enslig stuga utan förbindelser med yttervärlden, kan det vara en god idé att bara använda pyjamas vid sömn och inte som 24-timmar-om -dygnet -dress. Tänk också på att Pyjamasen är suboptimal om ni tänker gå på krogen och jaga bäver (eller motsvarande omoralisk aktivitet...). Sexighetsfaktorn på Pyjamas, grön, Landsting är exakt 0,2 (om man inte är ett präktigt Pervo då...!).

Andra tips för den lokala köttmarknaden: Ni har precis spanat in den blondaste, mest framtunga läckerbiten i lokalerna som står klädd i någon lövtunn kreation som måste tagit henne 3 timmar och ett skohorn att få på. Alternativt har den kvinnliga personalen fått syn på den muskelstinne  solbrände hantverkaren med bar överkropp och verktygsbälte (erkänn att ni går igång på sånt, töser...!). Marschera då inte fram till vederbörande och använd raggningsrepliker av typen: ”Schysta vener...!”,  ”Får jag lov – att prata knivtider...?” ”Du har säkert en jättestor...gallblåsa...!”. Dessa kan funka på firmafester men knappast i verkliga livet...

Operationsavdelnings telefonnummer är inte till för att lösa relationsproblem, matreceptbekymmer, renoveringskatastrofer eller andra frågeställningar som plötsligt dyker upp i semesterkaoset. Den är reserverad för verkliga verksamhetsrelaterade nödlägen för de som är kvar i den köttkvarn som vår arbetsplats är: dvs - När blir jag löst för kaffe?, -Blir klockan aldrig 1645?, eller – Vem sköt J.R Ewing?...

Tänk på att inte fråga efter var spriten är så snart ni träffar flyktigt bekanta. Konceptet hand-sprit är inte så spritt utanför sjukhuset. Ni riskerar dessutom stryk om ni börjar blaska av era små händer i någons bästa 24-åriga fin-Whisky...

En är för hand-desinfektion och en är för 

mag-desinfektion.

Vilken är nu vilken...?

Gå inte fram till okända människor och be dom ta på plastpåsar på fötterna, mössa på huvudet, ta av kläderna och lägga sig på bordet. Detta kommer sannolikt att resultera i ömmande genitalier, ett blått öga och en polisanmälan...

Om ni håller dessa råd i minnet överlever ni kanske semesterperioden och kommer snart att med andan i halsen, gruvligt uppstressade, rusa in genom dörren till säkerheten på avdelningen där solen aldrig skiner...

Lycka till därute...

   / Daniel  (Semestersabotör...)