Mer filmmusik på arbetet!

Coola killar och tjejer!

Verkar det bekant...?

Landstinget är i kris (inga nyheter där...). Ledningen har insett att man kommer att få vissa pyttesmå rekryteringsproblem framöver, mycket på grund av att personalen (trots upprepad uppmaningar att låta bli...) tycks bli äldre och äldre. 

Interna, externa och övernaturliga konsulter har resonerat kring dessa problem (och hur man ska ta betalt...). 

Man har snabbt kunna utesluta vissa orealistiska alternativ för att få folk att söka sig till vårt kära landskap:

Högre lön. Detta utesluts eftersom vetenskapliga (nåja...) studier har visat att man bara blir Adipös av hög lön. Landstinget anser att detta går mot tanken i Sunt Liv och man ser det snarast som ett rekryteringsargument att man kommer att bli smal och utmärglad om man jobbar här. Dessutom skapar smala (och hungriga...) arbetare en miljö där man konkurrerar bättre med varandra och på så sätt tillgodoses behovet av Högre Chefer i framtiden (och detta är ju som alla förstår prioriterat...). Minskat slitage på golv är också ovärderligt.

Arbetsmiljö? Bah - överskattat...!

    Arbetsmiljö: Nja – Det har tyvärr visat sig att budgeten för arbetsmiljförbättring inom överskådlig framtid redan är förbrukad. Sjukhusets interna Utsmycknings- och kulturgrupp lyckades förhandla fram ett ovanligt bra kontrakt på 25 år och pengarna kommer att gå dit. Dom har redan lagt bindande ordrar på 25000 Extremt Avancerade Personlighetsutvecklande och Rofyllighetsskapande Mobiler (av samma sort som hänger utanför sluss in). Överallt annars hade dessa mobiler skapat en sådan positivt laddad stämning att ingen ens skulle vilja lämna sin arbetsplats efter arbetspassets slut, men tyvärr är personalen inom LIV så kulturellt utarmad att den förväntade effekten kanske inte     blir så stor som man hoppats...

Sandgrund: Denna tidigare självklara personalmagnet förefaller något svajjig. De privata (Tvi, Tvi, Tvi !!!...) ägarna har där valt att spotta på den gamla, fina traditionen som där varit med styrdans, kråsskjortor, lädervästar och dansband av Dubbelnamnskaraktär, och istället bytt namn, dunka-dunka och små kläder med blottade navlar! 

Men hav förtröstan!!! Landstinget är i slutfasen på förhandlandet att få köpa loss verksamheten och driva den i egen regi. För att få rätt publik kommer man att sätta en 40 års gräns på inträdet (och 50 på avträdet för att få lite Folkets Park-känsla...) Arbetsnamnet på den nya anläggningen är ”LIV while you can”, dansgolvet sponsras naturligtvis av Vitvarujätten Electrolux och som en liten Gimmick kommer varannan dans att kallas ”Jurassic LIV” och då får skräcködlorna härska oinskränkt...

Målbild...

Istället har man kommit till insikt om vad folk egentligen, innerst inne, vill göra helst av allt. Ni vet vad det är – Ni vet själva om det fast ni inte riktigt vill erkänna det... ALLA vill naturligtvis helst av allt vara på TV! Operation X kommer att som första Operationsavdelning i världen driva en egen 24 timmars TV-kanal (Applåder !!!!!!!) 

Landstingets nöjesdivision (nej, det är inte där som Pajaserna, Clownerna och Buktalarna finns – dom finns på andra nivåer...) har fått i uppdrag att gör Operationsavdelning X till en rekryteringsmagnet av sällan skådat slag.

Möjligheterna är obegränsade! Man kommer att kunna visa tittarna underhållande fakta (typ...) inom TV och filmvärdens alla genrer! Vi har redan sändningsbara episoder som platsar utan redigering:

APT-mötet på Torsdag morgon. Kameran sveper över församlingen. Detta är som taget ur vilken Zombie-film som helst.

Titta er omkring i korridoren en vanlig Onsdag. Intriger, som platsar i vilken svensk dramaserie ni kan tänka på, finns överallt.

"Det är jag som ska söva dig...!"

Zooma in på valfri, manlig narkossyrra – lägg på lite otäck musik och vips har man skapat huvudpersonen i en standard psykopatrulle!

Vi saknar inte heller drama. Mängden deprimerande vardagsproblematik som diskuteras under en vanlig kafferast kan knäcka den tuffaste..

Scener likt de i ”Den osynlige mannen” går i repris vid första operationen på ortopeden dagligen...

Försök tyda skriften på vissa narkoskurvor och medicinlistor. ”DaVinci-koden” - Släng dig i väggen!

Någon försöker korrigera sin PAW-flex. Speeda upp knapptryckandet så är vi i mittenscenen av en hacker-film.

Mat-Tina har inte en chans att konkurrera med dom fantastiska kulinariska sensationerna som med hjälp av microvågor skapas varje lunch i Operationsavdelningens överdimensionerade Mat-Palats.

Men allting kan också förbättras! För att göra lite bättre Tv så kommer det att göras vissa förändringar i vårt arbetssätt.

En utförlig beskrivning följer i del 2: "Mer filmmusik på arbetet del 2".....