Kul (?) från jobbet......

Inleder denna osorterade blandning av konstiga saker jag skrivit tidigare med en underbar seriestrip från bugcomic.com (jag önskar verkligen att jag hade sådan humor och ritförmåga att jag kunde åstadkomma dylika serie-strippar!).


När jag kollade runt i diverse gamla mappar på datorn visade det sig att jag tydligen haft VÄLDIGT tråkigt och ALLDELES för mycket tid över. Hittade massor av mer eller mindre oseriösa saker. Mycket av detta består av det som kallas interna skämt och är förmodligen helt oförståeligt för dom av er som inte arbetar på Operation. Ni som faktiskt arbetar där ska inte bli ledsa om ni inte fattar heller - mycket är antingen väldigt långsökt eller rätt så infantilt...

Jag fick faktiskt förfrågan från ett par arbetskamrater (som jag låter vara anonyma pga risken för repressalier... ;)  ) att lägga ut de gamla mailen jag för några år sedan belastade arbetsgivaren interna datanät (och personalens mail-korgar och tålamod...) med. Får väl ta det som en ursäkt att faktiskt göra just det, med risken att det slinker med något som får en potentiell utomstående läsare att aldrig under några som helst omständigheter bli patient på operation...

Eftersom min tekniska förmåga i bästa fall är medelmåttig presenteras detta i rullande text. Har någon mer teknisk person någon idé om hur man får in det i bättre format så blir jag inte galen av ilska om ni tipsar mig... Hela klabbet kommer inte på en gång utan jag tänkte pytsa ut det lite pö om pö.

Observera att det mesta är skrivet för några år sedan och är rätt...skeptisk gentemot det mesta. Detta skall givetvis inte tas på allvar...


Inlagt 120309

Inledning

Undertecknads bana som Anestesins Kulturelle Attaché, inleddes med ett par blygsamma rader insprängda i ett seriöst tjänste-mail till mina medarbetare. Sedan har det gradvis spårat ur till den milda grad att det inte längre är lönt att skicka seriösa mail eftersom ingen tror på innehållet i alla fall...

Tankar från en operationsavdelning

På andra våningen i Hus 54 på Ett Sjukhus i Sverige,  finns det en oansenlig dörr. På en lika oansenlig skylt på dörren står det ”Operation xxxx”. Den oförsiktige som dristar sig att inträda därigenom kommer till en ogästvänlig labyrint av korridorer, sporadiskt dekorerad med britsar, konstiga cyklar och knepiga TV-apparater med många onödiga finesser. Den tillfällige besökaren funderar kanske också över det konstiga namnet. ”Operation xxxx”... - Måhända låter detta lite som det gamla Sovjetunionens invasionsplaner för Väst-Europa...

Kommer man levande genom labyrinten och undgår att köras över av någon förbidundrande  sängtransport, belönas man till slut genom att stå inför en stängd, dubbel skjutdörr. En temporär förvirring kan drabba besökaren eftersom det ovan dörren står ”Välkommen till Operation xxxx” och på dörren ”Obehöriga äga ej tillträde”!

Få av sjukvårdens personal har dristat sig att utmana ödet och passera dessa portar. Många har hört hemska historier och med darrande knän vänt om och sprungit därifrån. Vilka hemska väsen finns där bakom? Vad gör dom? Hur ser dom ut egentligen? Hur kommer det sig att det är fler som går in än som kommer ut...?

De patienter som utfrågats om sina upplevelser ”Där Inne” lämnar inte heller särskilt tydlig information. Osammanhängande berättelser talar om gröna män och kvinnor, märkliga apparater  och konstiga mediciner som gör att ”Hövvet blev könstigt ”. Man beskriver ibland också underliga procedurer där man skär upp, av, och ut delar av patientens anatomi.

Det är dax att öppna upp den hemliga världen bakom Dubbelporten och ge en inblick i vad som försiggår där. Det som följer är en slumpmässig samling interna dokument som utan redigering nu släpps fria så att världen ska få en ökad inblick i verksamheten. Vi vill påminna samtliga läsare att ni omfattas av tystnadsplikt och att straffet för att röja dessa hemligheter är hårt, skoningslöst, kladdigt och involverar flera organsystem...

Läs på egen risk!

Kapitel I

I begynnelsen var...

Hej!

Arbetet med att skapa ett Ketoganfritt sjukhus har så äntligen nått akut- och transportryggsäckarna! Ketoganet har nu bytts ut mot sin snällare motsvarighet Morfin. En ampull av Morfin 10 mg/ml skall det fortsättningsvis finnas i varje ryggsäck.

Skall vidare passa på att påminna om vårt pågående projekt att registrera alla akututryckningar. Det är ju som bekant en del i det projekt som drivs av Dr Inge Koll på Kirurgen. Alla utryckningar registreras i Akutmedicinskt Numeriskt Utbildnings System. Ni som inte fått inloggningsuppgifter kan få dessa av mig eller genom att gå ner på IT-avdelningen på Älvgatan (öppettider se intranätet...)

Rock On!

 Daniel 

Ständigt denne LUCAS...

Kära kollegor!

Det har framkommit klagomål från anestesipersonalen att de lufttuber som finns till LUCAS varit för små och haft för liten kapacitet. Nu kan vi stolt meddela att detta är åtgärdat! I sluss in står de nya tuberna som skall användas för detta ändamål - två stora och en liten putti-nuttig. För att ingen skall missa var dessa tuber finns placerade rekommenderas att samtlig personal snarast besöker Sluss In.  Personal född på jämt datum genomför besöket udda dagar och personal födda på udda datum gör motsvarande jämna datum. Detta för att minska trängseln.

Beskrivning LUCAS-tub: Höjd 160 cm, färg mörksmutsbrun. Transportfacilitet - söt ljusblå vagn.
Beskrivning reservtub: Mindre. Står bredvid...

Eftersom det finns en minimal risk att småvuxen personal på avdelningen kan tycka att dessa tuber förefaller något otympliga, rekommenderas följande arbetssätt vid utryckningar:

Varje anestesisjuksköterska som bär akutsökaren förses med en speciell "drag-väst" där tuben hakas i. Vid framförandet av akutcykeln dras härvid tuben efter densamma. Eftersom hastigheten under utryckningskörningen kan bli betydande är det viktigt att tuben passas in så att den lutar ca 45 grader mot anestesisjuksköterskan, allt för att sänka tyngdpunkten i kurvorna. Som en bonuseffekt innebär detta också ett minskat luftmotstånd och här kan vi alltså kapa några vitala sekunder på utryckningstiderna. Viktigt är också att tänka på att haka lös tuben från västen när omhändertagandet av patienten börjar (skallskador på kring-personal har rapporterats från andra sjukhus...).

Efter användning skall anestesisjuksköterskan tillse att tuberna fylls , infettas, poleras, arom-mättas och ställs tillbaka i Sluss In. Påfyllningsanordningen finns lokaliserad i gamla op-rehabs lokaler (hus 15 3/4). Eftersom det finns ett motstånd mot alltför mycket ny utrustning, har vi för detta ändamål valt att använda en intern pistongluftkomprimator med användarvänligt gränssnitt (även kallad Cykelpump och ventil.)

Eftersom denna fråga är helt vital för verksamheten upplever vi att eventuella frågor kring det inte kan hanteras på avdelningsnivå. Frågor och synpunkter lämnas istället direkt till bitr landstingsdirektören.

För övrigt låter Dr Inge Koll meddela att all registrering i det Akutmedicinska Numeriska Undersöknings Systemet upphör med omedelbar verkan. Orsaken är en upphovsrättslig tvist med en annan registreringsplattform: Särskilda Kompetensåtgärder Inom Traumasjukvård. Divisionen har beslutat att man sannolikt väntar på nästa generations system för denna registrering. Detta går nu under arbetsnamnet Riktad Utrycknings Modell Patientnära Akutsjukvård.

In i dimman...

Daniel  (Chef kritiska granskningsgruppen)

Akutcykeln som gud glömde

Kära Örebroare...(och annan personal på Op xxxx)!

De sista tomtarna har så till slut flytt undan in i de dunkla vrår där dom bidar sin tid till nästa december. De sista tomtarna?  Detta var naturligtvis en sanning med modifikation! Några finns så klart kvar i lanstingets organisation på olika nivåer...

För att hålla ångan uppe, inleder vi 2008 med nya
 funderingar kring hur vi ska kunna gör vår verksamhet
lite bättre, lite säkrare, något effektivare och
mycket, mycket billigare... 

Tack och lov har vi medarbetare som inte ryggar för det obehagliga och tar
 ansvar för att sprida information om det obraiga i
vårt närområde. Här följer ett mail från en person som
 vill vara anonym. Han jobbar som narkossköterska och
vi kallar honom för enkelhetens skull för N N. Mailet
följer här:

Käre kollega och bäste bror!
 

Jag anser det nödvändigt att påminna om våra akututrycknings fordon och dess utrustning för påkallande

av fri korridorväg. Som utrustningen ser ut i dag torde denna, i ett säkerhetsperspektiv, vara undermålig om ens befintlig. Under utryckning till Avd 34 8/1 var undertecknad nära att förkorta livet för ett flertal av CSK;s besökare som olyckligtvis var i min utryckningsväg. Detta skylles extremt hög fart (för ett trehjuligt fordon) och dessutom avsaknande av larmanordning och kanske undertecknads stora vilja att rädda liv.

Föreslår så att Du med landstingets ekonomiska medel införskaffar lämpliga larmanordningar på 

våra fordon omgående.
 
Eller för att prata klarspråk.....
 
Köp in lite ringklockor på Biltema eller motsvarande.
 

Vänliga hälsningar
 
Eder broder
 
N N

Tack för detta mail N N!

Som ni alla förstår så är det av ytterst vikt att detta problem åtgärdas. Vi på den Akut- och
transportmedicinska utvecklingssektionen (inga snuskiga förkortningar där inte...) tar självfallet
 det fulla ansvaret för att detta inte blivit gjort redan. Offentlig smiskning av den ansvariga 

med begagnade larynxmasker utlovas för att skipa rättvisa. Men vi lovar också att med full kraft 

och total koncentration (mellan patienter, schema-läggande, PAW-flexrättning, lönediskussioner 

och fikapauser...) skall agera. Det är viktigt för oss att ni vet att vi hör vad ni säger och att 

vi tar det till oss...

Nedan följer en kort repetition av de lagar och förordningar som styr utryckningsfordons (eller, i tillämpliga fall, utryckningstrehjulings) larmanordningar. De av er som mot förmodan inte intresseras av lagtext, kan snabbspola några rader neråt.

Paragraf Utryckningsljus och larmanordning
FS 2003:22

23 kap
1 Larmanordning består av lykta och ljudanordning.
2 § Lykta som ingår i larmanordning skall avge blått ljus (i spektrat mellan Bäbisblå och Strypt Smurf) och vara Typgodkänd enligt ECE-reglemente 65

3 § Larmanordning enligt 1 § första stycket får även bestå av lykta och ljudanordning som kompletterats med anordning som kan åstadkomma ett blinkande helljus med ordinarie helljusstrålkastare eller två extrahelljusstrålkastare för att ytterligare uppmärksamma utryckningsfordonet i dagsljus. 

Strålkastarna skall blinka samtidigt med en blinkfrekvens på 45 – 120 blinkningar/minut. Epilepsiogena blinkljus må icke förekomma, ens på skoj, ehuru dessa kunna förmå individer ur populansen att drabbas på ett ej avsett sätt.

7 § Ljudanordning skall vara monterad på rätt sätt och på sådan plats i fordonet att ljudet riktas framåt (om ej fordonet framförs backande...) och inte dämpas avsevärt av fordonet (så att det blir tyst). 

8 § Ljudanordning skall i bil (eller trehjuling) av 1979 eller senare års modell vara så ansluten att ljud inte kan avges utan att lykta eller lyktor som avses i 4 – 6 §§. Sirenen må endast låta Tut-Tut så att använda moderna, omoraliska musikaliska alster som Britta spjut, April Lavage och liknande går fetbort i larmljudssammanhang. 

Som ni förstår innebär detta en hel del förändringar på den befintliga akutcykeln. Eftersom dessa förändringar regleras av lagar så kommer vi inte att behöva lägga någon energi på att förankra detta hos personalen  - Sug på den ni bakåtsträvare...!!! 

HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!!!                                        ursäkta...

De förändringar som kommer att genomföras är inom två områden:
  

Utryckningsförarbevis på akutcykelframförande personal.
  

Nyutrustad akutcykel.

Krav på utryckningsförarbevis kommer att införas from 30 Februari för all akutsökarbärande personal. Följande gäller för att vara godkänd:

Styrkeprov (hissar kan haverera så vi måste veta att all personal orkar bära akutcykeln till AVD 24): 

Bänkpress med akutcykel - 20 repetitioner
       

Benböj (med det primära sparkbenet): 50 repetitioner. Sekundära benet - 25 st räcker (detta ben används i huvudsak vid eventuellt benbrott under utryckning)
       

Arm-curl med full kaffekopp - 5000 st. Vi måste verkligen veta att ALL personal behörskar det vitala momentet kaffe-paus så att vi alltid kan skicka utvilad personal!

Förarutbildning

Teoretisk grundkurs körning: Kan hyras på DVD: "The fast and the furious".

Minst en fortkörningsböter. Intyg begärs hos polisen, uppvisas för avdelningschef eller motsvarande. (Flera böter en merit...)

Medicinsk grundkurs: Ha sett minst ett avsnitt av "Cityakuten" på TV samt veta vilken som är den stickande sidan på en PVK.

Praktiskt körprov: Kunna köra akutcykeln hela korridoren utanför anestesicentrum utan att krocka med väggarna, samtidigt som man visslar "Här kommer lilla Ludde". Tidskrav: Tiominuterenkvart...
   

Som parantes skall sägas att en speciell utryckningsutrustning kommer att på sikt att ersätta akutryggsäcken. Den är utformad för att dels ge personalen att optimalt personligt skydd i den farliga sjukhusmiljön utanför operationsavdelningen men även för att se lite ballare ut. Vi ska ju inte hymla med varför vi är ute och åker på huset: Rädda liv? Tvärfel! Enda orsaken att vi piper i väg i korridorerna är att få chansen att säga sådana saker som:

"Jag tar över här"

"Nu kan ni koppla av - Narkosen är här"

"Undan bonnlurkar- akututryckning!"

För att följa lagen angående larmanordningarna på akutcykeln kommer befintlig fordon att kompletteringsutrustas med följande: Ljusramp (framåtriktad) ,Blixtljus (sidomonterat)
, 

Roterande varningsljus (frontalt samt bakåtriktat) för att undvika påkörningsolyckor av andra fordon på sjukhuset - skurmaskiner,c-bågar, kaffevagnar samt det största hotet: Tant Agda 93 och hennes rollator...

Siren med tutsignal (136 DeciBell i medvind) med tillhörande Hets-tuta. Denna bör användas restriktivt vid passage av Anestesicentrum för att inte störa personalens fokusering på besparingsarbetet (Inga begränsningar på resten av huset).

Tillhörande PC-basera elektronisk styrenhet (naturligtvis med tillhörande personliga användarnamn och lösenord. 

OBS - Lösenordet får inte vara samma som vid inloggande på Windows eller Provisio. Lösenordet måste bestå av minst 14 tecken. Tre ska vara siffror (inte primtal), tre ska vara specialtecken (ej med böjda linjer) och resten får väljas fritt (förutsatt att de inte kan bilda ord eller liknar ord på något språk som används eller har använts på den norra hemisfären. Undvik vokaler. Konsonanter endast i undantagsfall.

Konsekvenser av tilläggsutrustning:

Denna larmutrustning kräver som ni förstår en ansenlig mängd elström. Eftersom det finns så många el-allergiker bland personalen så kommer vi inte att välja den farliga lösningen med batterier, utan vi går på en mer beprövad teknink: Ett mobilt  (hmmm... kanske snarare flyttbart...) bensindrivet elverk. Eftersom personalen redan är van att dra LUCAS tuberna så kan detta inte bli något problem. Den fysiska statusen på personalen är dessutom så hög att vi bedömer att 300 kg elverk inte nämnvärt kommer att förlänga transporttiderna. Denna extra fysiska ansträngning för personalen går dessutom helt i linje med "Sunt LIV"´s devis - "Allt som inte tar död på er direkt är nyttigt". 

För att uppmuntra till ytterligare träningsflit i Hulk-boden, kommer vid nästa friskvårdsdag "Sunt LIV"´s representanter utse Avdelningsmästare i några olika grenar: 

10000 m Akutcykel, 

Kast med liten LUCAS, 

200m IVA-hinder (skinnfåtöljer...) och 

400 m Häck (med akutcykel)...

Eftersom tilläggsutrustningen på akutcykeln tar en viss (minimal) plats kommer vi att få plocka bort en del utrustning från cykeln. - Ska vi vara riktigt ärliga så gäller det faktiskt huvuddelen av utrustningen ...

Kvar på cykeln blir följande:

Ett par hörselkåpor. 

En plåthink (25 l).

Bild på den nya cykeln nedan.

Varsågod och skölj!

    

      / Daniel  - Oansvarig för Akutcykeln