Kul (?) från jobbet III

Vilse i snårskogen -Alternativ Trädgårdsvisning

Föreningen Clorofyllis Infernalis, innebjuder härmed intresserad allmänhet till en visning av Skoghalls finaste Trädgård. På allmän begäran öppnas den för en, enda unik förevisning!

Kom och beundra den vildvuxna charmen hos oidentifierade-vita-blommor. Häpna över den orubbliga envisheten hos Kirsch-kåls beståndet och dess episka kamp för rabatt-övertagande.

Trollbinds av den mjuka mossans partiella spridning över en annars grön-brun spräcklig gräsmatta. Låt er fantasi flöda under beskådandet av alla de oidentifierade gröna tingestar som på sitt okuvliga vis strömmar fram från Jordens innanmäte.- Vad är det! -Vad heter dom! -Varför är det så mycket av det!

Bese hur grusgången förgäves försöker undanmota den skira kraften hos klorofyllstinna uppsticklingar som kräva sin plats i körfältet. Bli begeistrad över hur kantstockarna till rabatten förmurknat på ett så exakt, kulturellt befrämjande sätt. 

Glöm inte att beundra denna gröna oas främsta juvel – den magnifika Järneken som pryder sin plats centralt i beståndet! Efter expert- ansning ståtar den nu med sin frodiga knotighet och kan ses som en metafor för mänsklig karaktär. Trots att den kan verka taggig och ogästvänlig, finns en skönhet och en framåtanda som inte går att dölja

I detta Skönhetens Paradis finns självklart ett sprudlande djurliv som komplement. Tittar man lite extra ser man de svarta sniglarna som raskt hasa omkring bland växterna. Ingen trädgård är heller komplett utan de Tusenfotingar och Skalbaggar som har sitt nått sitt eget Nirvana i murknande trä och växtrester.

Anmälan (bindande) görs till följande adress:   

 gemigpengarsåjagkanasfalteraskitenistället@betongvärlden.se

Förhandstitt och vägbeskrivning:

WWW.Dethärvartamigtusandetvärstajagsett/härbehövseneldkastare.napalmärkul.se

D/H

Trädgårdsguru

Bland grönrockar och vitskjortor

Människovänner!

Undertecknad har sista tiden fått bekymrade funderingar om när jag egentligen plitar ihop alla dessa dumheter som jag belastar Landstingets Intranät med. Jag kan omedelbart komma med ett lugnande besked: detta skrivs (med några små undantag) på ledig tid (ja, jag vet – lite patetiskt är det…). Dock gläds jag över vissas villfarelse att trams av denna sort tar speciellt mycket tid att skriva ihop… 

Jag inleder ännu ett av dessa Tunga Utbildningsdokument med lite verksamhetsrelaterad information, för att till punkt och pricka följa IT-avdelningens policy rörande Massutskick...  Detta kan kanske jämföras med när våra Doktorer tvingas genomlida 20 minuter comainducerande information om ett läkemedel mot Kroniskt Nageltrångsmedierad Cerebellär Dystrofi för att sedan kunna äta lite gratis käk... 

Lyssna och lär:

”Operation – gröna kläder, IVA – Blå kläder”.

Vid ett fåtal tillfällen i sin vardagliga gärning är man kanske inte 100 % fokuserad på sina arbetsuppgifter. Vid dessa (extremt sällsynta) tillfällen kan man roa sig med en mängd olika saker: kurvböjning på ledare, kasta pappersflygplan på opsalen, räkna hål i Filtertaket, testa olika administreringssätt av handsprit, fråga hur länge operationen tar och liknande. 

Ett annat område som kan vara nog så intressant som ovanstående, är att iakttaga den mänskliga naturen. För att undvika repressalier från andra yrkesgrupper har jag med hänsyn till min personliga säkerhet valt att endast beskriva sjuksköterskor i denna sammanställning. 

Den skeptiske frågar då naturligtvis hur bra plan det är att reta operationssköterskor som ständigt är beväpnade med vassa verktyg, eller narkossköterskor som har total tillgång till alla upptänkliga giftiga saker (och båda grupperna som ofta beskrivs ha den sansade personligheten hos en Afrikansk Buffel med tandvärk...). Tja – Ingen har väl beskyllt mig för att vara särskilt smart...

Efter att högst vetenskapligt studerat personal på några operationsavdelningar i Konungariket Sverige, har jag kommit fram till att vissa personlighetstyper ofta framträder. För att vi alla skall kunna samarbeta bättre i fortsättningen så har jag sammanställt några av de människor som ni kan komma att stöta på under er arbetsgärning. Här följer en kort beskrivning av deras viktigaste karaktärsdrag. För att undvika att hamna i Genusproblematik, så har jag valt att konsekvent benämna personerna i feminin form (vi är ju dessutom faktiskt alla sjuksköterskor – hur illa det än låter..) och dessutom är ju övervikten (antalet alltså...) av kvinnor inom detta yrket ganska bastant...

Akutråttan

Denna person lever för akutsituationerna. Hon kan göra nästan vad som helst för att få bära omkring på akutsökaren. För att aldrig missa ett larm har hon köpt en egen sökare som finns gömd i fickan. Där trängs den med en osannolik uppsättning ”bra-att-ha”-saker – inklusive en 5 liter Syrgastub, jaktkniv (nödconiotom), En stump trädgårdsslang (intubation) och 40 meter Dauerlinda (”det vore väl f.n om jag inte skulle kunna stoppa en artärblödning med den här...!!”). Hon är så snabbt på plats vid larm att vilken kort- och mellandistans löpare som helst skulle bli grön i ansiktet av avund för löphastigheten. Vederbörandes arbetskamrater ser nogsamt till att inte klaga på sina vanliga krämpor eftersom det skulle kunna trigga igång ett akut omhändertagande, inklusive intubation, intraosseös nål och tourniquet. Akutråttans standardkommentar på akutrummet (oberoende av patientens tillstånd) är: -”Vi tubar väl?!?” och av omgivade personal krävs det då reflexer värda en elitmålvakt för att avvärja ett blixtsnabbt framflygande Laryngoscop...

Anti-akutråttan

Detta är den diametralt motsatta personligheten till föregående. Denna sköterska trivs bäst med ingrepp där det mest allvarliga som kan hända är att operatören sticker sig på nålen, eller att ventilationen slår av sig på salen. Att rusa på larm över hela huset som en trimmad Iller, är för AA lika åtråvärt som det är för en Klaustrofobiker att bli instängd i Sterilhissen tillsammans med en kvartett tondöva skottar med säckpipor. Att lämna akutsökaren till vederbörande påminner om den gamla skolfysiken när man försöker sätta pluspolen mot pluspolen på två magneter...

Mamman

Denna väna person har funnits på avdelningen fler år än livslängden på de flesta civilisationer. På något outgrundligt sätt har hon undvikit den lätta skepticism som många andra har utvecklat.  Hon bryr sig om alla och är genuint intresserad av att hjälpa andra att undvika olika obehagligheter (som att ta egna ansvar....). Det är hon som (sträcker sig upp) och klappar den medelålders narkosläkaren på huvudet och kallar honom för ”lille Gossen”. Hon rynkar bekymrat pannan när hennes arbetskamrater inte tagit på sig långkalsonger när dom på vintern ska gå hem efter dagens slut. Hennes tålamod är oändligt när det gäller sena doktorer, datorhaverier, snurriga patienter och liknande som får huvuddelen av annan personal att svära så fula eder att plastblommorna på UVA vissnar...

Världsmästaren

Världsmästaren kan allt. Det spelar ingen roll vilket område som avhandlas – världsmästaren har redan gjort, eller sett, eller läst om den aktuella företeelsen. ”Ni såg filmen – Jag skrev boken...” Diskussioner med Världsmästaren slutar ofta med att den andra inblandade parten går sin väg och ställer sig i ett tomt rum och genomför lite Primalskriksterapi för att undvika grova våldsbrott. Att överbevisa världsmästaren om att hon faktiskt kan ha fel är precis lika lätt som att trycka in 500 g smör i rumpan på en skunk genom att använda en glödhet synål...

Vidareutbildningsfanatikern

Vidareutbildningar är Kunskap, Kunskap är makt, makt är pengar, jag gillar pengar – ge mig en till vidareutbildning. Denna person har fler högskolepoäng än dom flesta professorer. Förutom sin grundutbildning har hon ett antal helt olika vidareutbildningar. Att skriva ner alla hennes kompetenser på en namnbricka är helt omöjligt (om man inte väljer microskrift (eller en jäkligt stor namnbricka ...)) Förutom alla VUB-ar har hon också läst ett antal olika kurser med olika inriktning. Bikupekonstruktion, Brasiliens politiska historia (1834-1851) och geofysik i sedimentära strukturer och dess inverkan på havandeskapets längd hos den Tasmanska Pung-djävulen, är sådant som enligt denna person är grundstenarna till acceptabel allmänbildning. Hon tycker att det är lite besvärligt att måsta jobba och ser jobbet som en parantes innan nästa utbildning börjar.

Polisen

Denna person var med största sannolikhet ordningsman/kvinna under sin skoltid.  Inget ger denna person en större tillfredsställelse än att påpeka hur saker och ting skall vara, samt att skoningslöst hugga ner på den som missat någon av de regler som finns. De regler som Polisen övervakar är allt från socialstyrelsens allmänna riktlinjer, FN´s konventioner till det som diskuterades över lunchen 17 Februari för 12 år sedan. Den som aldrig varit med om ett tillslag av polisen kan roa sig med följande experiment: 

Strunta i mössan när du går in på Avdelningen

Ställ dig i korridoren och räkna sekunder

Håll för öronen och lycka till!

Kontrollmänniskan

Improvisation är inget för Kontrollmänniskan. Vederbörande lägger upp sin arbetsdag minutiöst. Hon har läst in sig på de patienter som kan komma ifråga en vecka i förväg. Efter att ha läst alla journaler som tänkas kan rings även patienten, dess12 närmaste anhöriga och patientens skollärare i årskurs 3 upp. Alla dessa genomgår en utfrågning som skulle få en Ugandisk förhörsledare att blekna. Tandstatus kontrolleras genom att patientens tandläkare rings upp och tvingas maila, faxa eller komma till  operation med tandjournaler, röntgenbilder och tandavgjutningar. Allergi-status kollas genom att pricktest (ej äldre än 3 månader) skall vara utförda. Om patienten har någon sjukdom konsulteras anestesiläkaren, Internmedicinläkare, sjukhusets bästa specialist på aktuell sjukdom. Efter dessa kontaktar kontrollmänniskan externa resurser för att verifiera det som hittills uppdagats. Karolinska Institutet har tvingats skaffat  en speciell avdelning för att mäkta med att ta hand om dessa samtal. 

Skulle det vara så att patienten förefaller frisk, vägrar KM att tro på detta. Sjukdomarna är bara inte diagnosticerade än och detta inleder ett utredande som får Palmemordsutredningen att verka liten och futtig. Tyvärr tar alla dessa förberedelser en sån tid att när det är dax för KM att ta in patienten så har någon mer otålig person redan gjort det och operationen är redan färdig. KM har inte genomfört en narkos sedan 1984 pga detta,,,

Slarvpellen

Kontrollmänniskans totala motsats. Man ska vara glad om slarvpellen över huvud taget når sin arbetsplats på rätt dygn. Slarvpellens totala oförmåga att planera skulle det kunna göras studier på, men ingen vetenskapsman i världen skulle stå ut med detta kaos. Slarvpellen är egentligen inte lat utan bara 100% obrydd. Hon har inte läst en journal de senaste 10 åren: ” Det har nog någon annan gjort”. Provsvar, tidigare sjukdomar och vad som ska opereras är av rent akademiskt intresse. Slarvpellen hugger slumpmässigt en patient och drar iväg med denna till en sal som känns rätt. Nån form av bedövning, eller sövning administreras fort och lätt med det som finns till hands och patienten hamnar sedan, lätt förvirrad, på UVA med ibland rätt operation genomförd. Slarvpellen är mycket populär bland Landstingets väntelisteadministrerare eftersom spilltiden mellan patienterna är obefintlig.  Tråkigt nog uppskatta inte alla  patienter att vakna upp med ny vänsterhöft men med sina gallstenar kvar. Detta kommenterar Slarvpellen med att: ”man kan inte göra omelett utan att krossa några ägg”...

Hygienfasc…. Ursäkta… hygienentusiasten

Hygienentusiasten har ett par gemensamma beröringspunkter med Polisen, dock är området för vederbörandes intresse betydligt snävare. HYGIEN är det viktigaste som finns på denna jord och HE har studerat allt som finns om detta ämne. HE har som livsuppgift tagit på sig att utrota samtliga bakterier, virus, svampar, parasiter, tomtar och små, små troll dvs allt som  kan sammanfattas under beteckningen LORT.  HE är mycket medveten om att det finns några smutsiga människor som inte ännu sett Ljuset och dessa behöver ständig vägledning. Detta är ett smutsigt jobb, men någon måste göra det... Hon har under flera år försökt få tillstånd att installera övervakningskameror på toaletterna för att ingen ska smita från handtvätt. Den som glömt ta av något guld (typ ringar) riskerar att bli av med handen om HE finns i närheten. Hon bär omkring på ett odlings-kit som kommer fram så fort arbetskamrater börja prata om semester i utlandet. 

Hon vet redan hur man ska åstadkomma en perfekt operationsavdelning.. Tar man bara bort patienterna, personalen och prylarna samt dränker hela klabbet i några 1000 liter sprit så kommer man rätt nära...

Dokumentören

Dokumentören lever för att skriva och dokumentera. Hon hoppade jämfota av lycka när socialstyrelsen drev igenom att ”det som inte är dokumenterat är inte gjort”. Tyvärr missförstod Dokumentören resonemanget något och tolkade det som ”Allt som är dokumenterat är gjort”... 

Hennes prioriteringsordning är: Skriv först. Gör sen. Dokumentören tar alla chanser att skriva saker i tid och otid. En journalanteckning i Cosmic efter en 10 minuters fingeroperation i lokalbedövning, förvandlar D till en tegelstensroman med så många personligheter och underhandlingar att den får Dostojevskijs ”Krig och Fred” att likna pekboken ”Pricken och hans boll”...

Organisatören

Detta är en person som sannolikt radade upp sina dockor eller tennsoldater i raka led och gläfste kommandon åt dom redan i 3 års åldern. Älskar marionett-dockor på fritiden. När all annan personal kolliderar med varandra i sina flyktförsök undan Jourtelefonen, gör Organisatören tvärt om. Hon använder sina vassaste armbågar för att tillkämpa sig detta verktyg för makt. Med ett förnöjt leende styr hon sedan sina styrkor under resterande arbetspass, för att sedan motvilligt lämna telefonen till nattpersonalen. Utan att blinka svarar hon på de mest besynnerliga frågeställningar som denna telefon genererar. Snabbt upplyser hon en vilsen operatör om hans opertionsprogram på eftermiddagen om 4 veckor. Lika rappt ger hon avdelningssköterkan besked om att det är OK att ge en patient Diklofenac trots att patienten använder Zinkpasta på bensår (och är Buddist). Även nästa veckas diskbråckspatient ges besked om att han visst  kan låta sin hustru sätta upp blå gardiner i vardagsrummet trots att nästa säsong av ”Kalla Bönder söker Blondiner” inte börjar förrän om 2 veckor.

Martyren

Martyren är en mycket snäll och oförarglig varelse, men har en liten tendens till att tycka synd om sig själv. - ”Jag har aldrig fått en hel lunchrast sen 1982, men tänk inte på det. Jag sitter här ensam på min sal och ingen behöver bry sig om mig.” Vederbörande upptäcks mycket enkelt om inte  kaffeavlösning sker på sekunden rätt tid. Då igenkänns martyren på att ansiktsfärgen är blandning mellan röd blå lila och tomterött. Ett lätt fräsande kan eventuellt höras. När sedan kaffe paus erbjuds avböjs detta: - ” Nä, jag behöver inget kaffe. Alla verkar vara så upptagna med sitt att mitt kaffe är helt oviktigt. Jag behöver förresten igen lunch heller. Vid närmare eftertanke så sitter jag nog här på denna sal resten av veckan. Bär ut min döda kropp på måndag”

Som alla förstår är dessa personer endast en produkt av min sjuka fantasi och en stor dos understimulering. Eventuella likheter med Personer (levande eller döda) är en ren slump och har inget med verkligheten att göra. 

  / Daniel  (Beteendeovetare...)